生うふ帳

ナツコさん、やっちゃいました。

こんなこと今までなかったのに。

「で、これは俺から転送すればいい訳？」

心臓にドライアイスでもいれられたみたいにざざあって冷たくなった。

・・・あー。

あー。

あー。

まちがえて、夫にメールしちゃった・・・

お義母さんへのメール。

こないだ・・・3日くらい前。

ああ、ふりんメールじゃなくてイかった。

あびないあびない。

あー。

でも、でもね、内容ね、アルコール依存症のこと。

専門病院にいって、相談してきた報告のメール。

何年隠してきたと思ってるんだろ、わたし。

バレたら「俺のことアル中アル中ってバカにしてんだろ」って

逆上されそうで、怖くて怖くて

自分の通院なんだって誤魔化してきたのに。

でももう仕方ない。

正直に嘘をつきました。

お酒のこと、どうすればいいかわからなくて、

自分の通院している病院に相談したこと。

おしょんさんに一番いい方法を知りたかったこと。

お酒を飲めない辛さはわたしにはわからない、

だまってこっそりしたみたいで、騙したみたいでごめんなさい。

不安だから今日のうちに、返事、ください。

案ずるより産むが易し、でした。

わかってくれた。

毎日ノンアルコールビールを買っていって、

お昼をいっしょに食べて、

どうでもいい話をぽつりぽつりして、

「もう帰るのかよ」って顔を露骨にあらわすおしょんに

笑顔でバイバイする。

痔の入院なんて、そんなね、毎日お世話にくる家族なんていません。

いないでしょう？っておしょんに聞いたら、困った顔してた。

でも、お酒、飲まないでいられるんだ。

大丈夫なんだ・・・・

そうかあ・・・・

知らなかった。駄目なんだって決めつけてた。

よかった。

これからどうなるか知らないけど、今日はよかった。

よかったけど、疲れるよ。

どうしようもなく疲れるよ。

ただ一緒にいるだけで疲れるの。

過去になんかこだわりたくない、

過去になんかわたしを縛られたくない、

でも、

あんなことされて、平気でいることはできない。

それをするなら、人間じゃなくなるしかない。

わたしは人間だから、

暴力をふるった男が怖いの。

悲しい、

苦しい、

恐ろしい、

逃げたいの。

いろんなことを感じるようになったから、疲れる。

何者にも拭えない消耗。

拭ってほしいと、

拭ってもらっていいはずだと思ってきた疲弊。

拭えないよ。

これはわたしの疲れだから、このままなの。

それでいいの。

だからね、ずうっと一緒にいることはできないのです。

でも、

愛しても憎んでもいないあなたが

少しでも幸福になってほしいと、思ってしまう。

義務でしてるんじゃない。

偽善かもしれない。

わからない。

わからないけど、

わたしは自分の意志で、動いています。

マタイによる福音書

06:01> 自分の義を、見られるために人の前で行わないように、注意しなさい。

06:05> また祈る時には、偽善者たちのようにするな。彼らは人に見せようとして、会堂や大通りのつじに立って祈ることを好む。よく言っておくが、彼らはその報いを受けてしまっている。