生うふ帳

過去日記です。

もう、アカンボだった娘がとにかく可愛くて、

かわいくてかわいくてかわいくて、

久しぶりに心の芯からふにゃふにゃになる時間ができた頃。

娘に依存しまくってました。

結局わたしは万年うつ病なんだなと自覚したほうがいいみたいです。

この日記の最初のほうを読み返してみた。

・・・、すごく無理してる。
暗い暗い気持ちを隠してなんか面白げに書いてる。
今はいったい誰が読むんだよと思う、呪詛ブログになっているけど、
でもあの頃・・・２年前と比べたら明るい気分だ。

ところで風邪がなおらない。
１ヶ月くらいかなぁ・・・
とにかく咳がとまらない。
１日の大半を咳ですごし、汚いけど、いっつも痰がからむ。
もう喉から出血してるよ・・・

鼻水も常時大量制作中。
だからあまり匂いがわからない。


だから、娘の匂いもわからない～っ（涙）
もう５ヶ月になって、来月には離乳はじめるのに。
あの乳酸菌くさいオクチはこの１ヶ月でおしまいなのにっ。
頭のおっさんくさいにおいもわからない・・・
こんな悲しいことって・・・


今、誰かの視線を感じて辺りを見回したらちいぽぽちゃんだった。



息子が保育園に行って、ほんとにずっと家にいる。
誰かと話したいって気持ちもすごくあるよ。
でも、ぐぐぐぐーっと引きこもり牽引がかかって毎日まいにち、
だらだらと寝ている。
娘と遊び、寝て、保育園に迎えにいって、
息子と公園ですこし遊んで、ごはん食べて、お風呂はいって、
また遊んで、絵本を２冊読む。
何も変わらない日々。
何の刺激もない日々。
でも子どもたちは美しく成長していく。

息子ちゃん・・・
息子ちゃん、抱きしめても逃げないようになってほしいな。
そんなに体を固くしないで、柔らかくわたしに預けてくれたらいいな。
あきらめずに抱きしめ続けるよ。
意識して、体に触れる遊びもしている。
嬉しそうにするけど、「もうやめて」って必ず言うの。
あ、なんだか泣きそうだ。


・・・涙休憩・・・


娘は暇がありゃあ、あんよを掴んで嬉しそうにしている。
そしてせっせと寝返りをして、匍匐前進のようにずりばいをはじめた。
「アレ、ホシイ」と目当てのものにむかって地味にゆっくりと進んでいく。
今日で５ヶ月だよ・・・まだ寝ててよ・・・


夫。夫か・・・
最近仕事と飲みで家にいないから会ってない。


結婚て、楽しい結婚や淋しい結婚と色々あるけれど
「この結婚は失敗」っていうのはないんだと思う。
結婚相手って、もう最初から決まってるもののような気がする。
別れたとしても。


友達に「うつびょうってどんな？」って聞かれたので、
説明しようと考えていた。
「えーと、消えたいっていうのは常にあるんだよね。
　それで、何でもかんでも全部自分が悪いのね。
　頑張ってるとかいっても、甘いからね、全然ダメなの。
　だからね、いっつももう一人のわたしが右側から出てきてね、
　【お前なんか生きてる意味がない、死んじゃえばいい】って言って、
　なんかオノみたいなものをね、頭にふりかざしてくるの」

・・・ここまで考えて、やっぱりちょっと、
言わないほうがいいかも・・・と思った。


そして、わたしは
「ちがう。わたしは死なないし消えない、
　意味なんてなくてもわたしは生きていく」
って叫び続けてる。
その力の強さというのは、ものすごい。しぶとい。


ほんとうに、ろくでもない母親だけど、
このしぶとさだけは子どもに自慢できるかも。
絶対いきていくんだ。
いきられなくても、それでもいきていくんだよ。


今日は豚丼をつくった。
なんかネットのあれを見てたら食べたくなった。
なかなかおいしくできた。
息子はものすごい食べてた。
豚丼と、味噌汁だけの夕食・・・あ、トマトも切った・・・



寝かしつけのとき。
息子の顔をなでなでしていたら
「おかあさんのお手々気持ちいい。クリームみたい。とろとろしてる」
って眠っていった。