生うふ帳

濡れた次にすることは、

男のかたと、交わることでしょうか。

一応申し上げますが、相手には不自由しておりません。全く。

でもね。

このごろ、夫がいつも家にいます。

以前は週に１?2日しか帰ってこなかったのに、

今ではその反対。週に１?２日だけ、帰ってこない。

優しくしているから。

まえはね、

「・・・またお酒のむの？」から始まって、

かれのすることすべてに嫌悪感をあらわしていたのです。

どんな時も家にいなくて、いるときといえば、

飲んで、テレビみて、寝て、家事はもちろん子どもと顔もあわさない、

子どもが遊ぼうて言っても無視するような感じで、

なおかつ暴言はひどいし、暴力的でしたから、

嫌悪して仕方ないんですけどね。

でも、いまは、しない。

お酒、飲めばいいんです。とめたって飲むんだもの。

浮気、どうぞ。

お金もつかいたければつかってください。

家事も育児もしなくていいです。

うーん・・・、育児はなあ・・・、してほしい・・・遊んであげてほしい・・・けど。

でも、子どもと3人で遊びにいっちゃいます。

ひとりになりたいでしょ、男のひとも。

身の回りの世話も、愛情がこもっていると見えるようにしています。

どんなわがままも聞く。

小さな、小さなことでも、プライドが傷つく病気です。

お布団をほすのに、夫が部屋のまんなかに寝ているから

「ちょっと邪魔、どいて」って言うだけで激怒する、病気です。

だからこそ、小さく優しくすると喜ぶ。

昨日、遠い遠い知り合いのご主人がなくなったと知らせがあって、

「おしょんさん（夫）は死なないでね」って言って、

腕をなでなでしてみたのです。

「いやよ、死んだらいやよー」って。

そしたら、今日、「どうせ俺は死ぬんだ」とくりかえす。

かまってほしいの。

「死なないで」ってまた言ってほしい。

確認したいの。

無口すぎるかれに、たまに言われるのです。

「俺が死んだらどうする。俺は必要なのか」って。

わたしは答えられなかった。

だって、ほんとうに早く別れたいだけだから。

嘘が口から出てこなかったのです、その質問にだけは。

でも今日は言いました。

「ばかねえ、大事な大事なひとでしょう。死なないで」と。

自分のために、言いました。

今日という日曜日を、家族で楽しくすごすために。

わたしはこのひとをゆるしたい。

死ねばいいと、本気で憎んだこのひとをゆるしたい。

子どもに「もう、死んじゃおうか」って口走ってしまうまで、

わたしを追い込んだこのひとを。

自分のためじゃなくて、本心から「大事よ」って言ってみたい。

別れる前に、ゆるしたいんだ！！！

ここで聖書につながるんだと思います。

どうやってゆるすの？

もう憎んではいない。

幸せになってほしいって、心からおもってる、だから別れる。

でも、もう過去のこともいいじゃないの。ゆるしたい。

ここを済まさないと、わたし、先にすすめない。

だって、それは、自分をゆるすことだから。

ああ難しい。

これをお知らせしないで、男のひとと寝るのは簡単です。

でも、これ、これをどうにか飲み込んでくれるひとじゃないと、

駄目なんじゃないの？

助けてほしくなんかないです。

わたしの家庭の問題ですから。

甘えたい訳でもない。

そうじゃなくて・・・、うまく言えない。

違うのかなあ。

こんなのほったらかしにして、どんどんすればいいのかなあ。

でも、なんか、あるような気がするのです。