生うふ帳

考えてみたら、

37年間のあいだで

くらーくなってない事のほうが少ないのですよね。

だからね、

いまさら「メンヘルが子ども生んじゃって・・・」とか

考えるのやめました。

考えても、身体が言うこときくわけじゃないし。

おふとんのなかで、

ただ横臥してじっとしているだけ。

できることはそれだけ。

こういうときは得意の空想の鳥も飛ばない。

目をつぶると見える幾何学模様。

打ち消しても打ち消しても浮かび上がってくる自責、自虐、自嘲。

くるしいけれど、

いまくるしんでおこう。

わたしは誰にも頼りたくない。

自分のちからで生きてみたい。

誰よりも弱く、誰よりも愚かで、誰よりも臆病だからさ。

からだをつたって胸に沁みこんでゆく暗闇の蠱惑は

勝手知ったる昔馴染み。

誰の事も想わずじいっとしている。

誰よりも甘えたい気持ちを持っているから

誰にも縋らない。

大事な、仲良しのひとたちの顔をおもうと

皆そうやっている人ばかりなのに今更気づくのね。

誰にも縋らないあのひとだから

誰にも寄りかからないあの子だから

それを当たり前ってわかってさらりと歩いているから

わたしは思う存分甘えることができているんだなあ。

わたしは幼い子になりたかったみたい。

抱っこされて可愛がられたかったみたい。

それがわかったから、

もう自分で立ちたくなったのです。

自我の芽生えた子どもが、

大人の手助けを嫌がって、でもできなくてかんしゃくを起こすように

わたしは無様にもんどりうちながら

じっと寝ている。

大人になってから甘えるのは格別なご馳走に違いない。

イエー♪