生うふ帳

苦手克服！「自分のいいところ探し」外見編。

ええと。

んーと。

ええと。

んーと。

うおおおおおおお。ない。

そんな訳ないよ。鏡を見ながらよく考えよう。

・・・・ナイ。

あ、胸。たれてるの。それはなんか、好き。

あ、じゃあ、色が白い。顔は育児焼けしてコキタナイけど。

・・・・・

ふたつあったから、もういい？（泣）

最近しみじみと思うのは、女も４０近くなったら「ぱっつん的前髪」はイカンってことです。

実家にいるとき、ギボが「そんなぐちゃぐちゃの髪の毛なんて・・・切にいきましょ」って

オバチャンのお店に連れて行ってくれたのです　(*^▽^*)

子連れじゃなかなか美容院って行けなくてぼさぼさの上に

沖縄４泊５日の紫外線＆海水でリカちゃん人形みたいになってたのですね。髪の毛。

で、オバチャンが切ってくれたのだけど、

そこでぱっつん的に切られて、前髪。

若作りしてるみたいでイヤン。伸ばそう・・・

そう、あと３年くらいで４０になります。

この３年、ていうのが何となく一区切り。

子ども２・天照が小学校に入るし・・・・

離婚はこのへんで、という漠然とした計画をたてています。

確かに３年は長い。

でも、今、逃げる先があるとしても、

まず仕事なんて見つかりませんもの。

子ども二人いて、ひとりは入学前で、風邪ひいても引き取り手がいない母子家庭なんて

どっこも就職させちゃあくれまい。

どこかにもぐりこんだとしても、生活苦に押しつぶされてぺしゃんこになるの、

目に見えてます。

よし、いいところ探しはうまくいかなかったから、

苦手克服・「しんどいことを認める」編にシフトしよう。

そうです。別れなくちゃだめです。

いっけん、平和そうに見えるの。大丈夫そうに見える。

でもこのままじゃわたしは「柔らかい部分」を殺したままになっちゃう。

・・・ほんとは、もう、なくなってるかなって思ってた。

なくなってればいいのになって思ってました。

あれがなければ、すごくラクなのです。

ひょーひょーとして生きていけばいいから。

でも、やっぱり、ある。

いつもみたいに、言葉がでてきません。

自虐の魂をむき出しにするのはとても簡単。

望んでも望んでも、絶対に手にいれることなんてできないもの。

皆は持っているように見えて、

羨ましくて、妬ましくて、口惜しくて。

自分がどれだけ与えても、ちいさなかけらも見つけることはできないもの。

それでも欲しくて欲しくて、泥沼のなかをのたうちまわって、

求めて求めて求めて苦しんだ、眠れない幾百もの夜。

ほんとうはこれがなきゃ、人間として生きてることにならないってわかってる。

でも、生活するために殺さざるえを得なかった。

わたしは心臓をかきむしって、胸に冷たくて太い、鉄パイプみたいなものをいれた。

もう暖かい血は流れなくていい。

ただ生きていればいい。

・・・・ほら、こういう露悪的な部分ならすらすら書けます。

愛されたいという思い。

優しくされたいという思い。

甘えたいという思い。

自死するかわりに、わたしがこの手で殺した可憐で可愛らしい自分。

今まで一度も叶えられたことのない願い。

こんなこと、思っちゃいけないと、自分の頭を殴り続けた苦しみ。

わたしにはそんな価値がない。そういうふうに、生まれてこなかったんだ。

愛を得るなんて、そんなこと、わたしにはないって思い続けてきた。

実際なかったんだもの。

ただひとつ、母親の愛は持っていたけれど、それも過干渉と過保護にまみれた愛だった。

でもあるのかも。

あってもいいよね。

だめかなあ。

わたしも、人間として、愛されて生きても・・・・いいかなあ。

まずは、そう思うことから始めればいいや。

いきなりだと失敗しちゃうから。

こう思うことに慣れなくちゃ・・・・